Анализ крови на аллергены: виды анализов и подготовка к сдаче

Потребность приятия

Ребенку нужно, чтобы в нем видели самодостаточную уникальную личность, а не просто копию родителей, которую необходимо подогнать под родительские стандарты идеального сына или дочери.

Это означает, что дети вправе иметь свои суждения, свои чувства, желания и представления о мире. Мы должны признать, что чувства не плохи и не хороши – они просто существуют. Принимать – не значит одобрять, соглашаться или проявлять свое снисхождение.

Принимать чувства ребенка – это значит признавать, что дети, как и все люди, наделены своими чувствами и что эти чувства не надо подавлять, не надо их бояться – их надо принимать, понимать и обсуждать, при необходимости совместно с ребенком работая над их развитием.

Если детские чувства и эмоции подавляются или опошляются, ребенок может разувериться в себе и замкнуться. Если мы откажемся прислушиваться к его переживаниям, ребенок будет тихо терзаться, а потом выплеснет наболевшее, совершив какой-то неадекватный или нехороший поступок.

Вот описание того, как отец унизил своего девятилетнего сына:

«Помню, как обошелся со мной отец, когда я на День Благодарения отказался играть на пианино перед гостями. Он не попросил меня сыграть – он приказал. Я ответил, что не хочу сейчас играть. Тогда он сказал: „Какое это имеет значение? Думаешь, я могу позволить себе роскошь делать только то, что хочу?“ Мы начали спорить, и он при всех обозвал меня лентяем и упрямцем; я готов был сквозь землю провалиться».

Реакция – боль

Этот отец не признает, что его ребенок – это отдельная личность со своими чувствами и потребностями. Похоже, что выступление сына перед гостями он считает воздаянием за потраченные на учителя музыки деньги – это родительская позиция «И после всего, что я для тебя сделал!..».

Реакция – помощь

Родителям необходимо помнить, что они чувствуют, когда, например, их начальник что-то им приказывает. Нужно понимать, что ребенок – это не механизм, который можно включать и выключать по собственному усмотрению. Вежливая просьба, сопровождаемая «допущением возможного отказа», прозвучит намного уместнее и будет более эффективной:

Поспешная реакция – эмоциональность

На семинаре для подростков восемнадцатилетний ученик выпускного класса рассказал, как однажды упрашивал отца отпустить его ночью после выпускного вечера на пляж – ребятам не хотелось сразу расходиться по домам. «Ты что, с ума сошел! – воскликнул отец.

Вполне понятно, что эмоциональная реакция родителей объясняется страхом за сына, – они боялись, что парень окажется в опасной, по их мнению, ситуации. Этот страх хорошо знаком многим родителям. Но плохо то, что реагировали они так, словно сын поставил их перед уже свершившимся фактом, а не обратился с просьбой.

В их резко негативном ответе не улавливается и тени заботы о чувствах юноши, о том, какое влияние окажет на него смысл и форма отказа. Риторическое восклицание «Ты что, с ума сошел!» наводит на мысль о том, что человек, желающий пойти ночью с друзьями на пляж, не вполне вменяем.

Родители, признающие за ребенком право иметь свои желания и не потерявшие голову от страха, ведут себя несколько иначе. Например, так: «Пожалуй, это было бы интересно, но у меня есть некоторые сомнения – на ночных улицах так опасно, что, если бы ты туда пошел, я бы просто сошел с ума.

Давай мы вместе всё обдумаем, а потом еще раз это обсудим». Приняв желание ребенка как факт, мы поможем ему избежать дальнейшего разочарования. Если к эмоциям детей относиться более внимательно, то вероятность найти мирное решение резко возрастает: либо родительские страхи идут на убыль, либо ребенок соглашается на альтернативный вариант.

Из-за страха родители часто путают возможность с неизбежностью. Мы часто ведем себя так, словно какое-то событие не просто возможно, а прямо-таки вот-вот случится. Родителям следует четко разграничивать эти два понятия. А если осознать, что многие наши страхи попросту надуманы, то можно будет чаще говорить «да» и при этом меньше волноваться.

Подавление эмоций

Мы часто делаем детям медвежью услугу, пытаясь избавить их от их же эмоций. Ребенок расстроен тем, что его друг на него «дуется», а родители говорят ему: «Не валяй дурака, он не стоит того, чтобы о нем думать. В конце концов, у тебя много других приятелей».

Настроение у ребенка портится еще больше: во-первых, друг на него все еще сердится, а во-вторых, родители считают, что расстраиваться из-за этого – значит «валять дурака». Возможно, намерения у родителей самые чистые – они не хотят, чтобы их сын или дочь мучились; иногда родителей тревожит чрезмерная чувствительность ребенка.

Но результат получается отрицательный. Слова «не валяй дурака» не утешают и ничего не проясняют. Возможно, конечно, они намекают на то, что глупо расстраиваться, когда случается какая-то неприятность. Во всяком случае, ребенок смущается еще больше. К тому же подобные реплики мешают развитию диалога и лишают детей возможности разобраться в своих чувствах, чтобы принять какое-то позитивное решение.

Если отец и мать понимают, что сами по себе чувства – это не плохо и не хорошо и что ребенок имеет право на собственные эмоции, они никогда не станут отговаривать детей от их чувств. Они могут сказать, например, такое: «Наверное, очень неприятно сознавать, что хороший друг на тебя сердится».

Родитель также может отождествить себя с ребенком, вспомнив похожую ситуацию из собственного опыта. Главный вывод в таком случае: грусть – это вполне нормальное чувство. Детские страдания к тому же часто бывают весьма непродолжительными – ребенок может успокоиться довольно быстро, даже если родители и ничего ему не скажут.

Родители далеко не всегда должны задавать вопросы, видя, что их дитя чем-то опечалено. Чтобы утешиться, ребенку нередко достаточно одного только родительского присутствия. Если же плохое настроение длится долго и негативно отражается на всей жизни сына или дочери, родители могут помочь детям разобраться в их чувствах и вместе обдумать, что можно сделать.

Неумолчная критика

Чрезмерная критика, постоянные замечания со стороны родителей – еще один фактор, мешающий ребенку почувствовать, что его принимают таким, какой он есть. Наиболее вероятными реакциями ребенка на постоянные замечания будут: заниженная самооценка, игнорирование критики, ощущение собственного фиаско. Ребенок может решить: «Что толку стараться – все равно не угодишь».

А одна ученица начальной школы сказала буквально следующее: «Если ты ведешь себя хорошо, учительница в твою сторону даже не смотрит. А как только начинаешь шалить, она часами с тобой возится».На многое лучше смотреть «сквозь пальцы». «Не волнуйтесь по пустякам» – это популярное среди бизнесменов выражение вполне применимо и к отношениям детей и родителей.

Акцент на позитиве

Нужно подчеркивать в ребенке все хорошее – хвалить его и даже выискивать, за что его можно поблагодарить. Главной идеей бестселлера для менеджеров «The One Minute Manager», написанного Кеннетом Блейчардом и Спенсером Джонсоном, является мысль о том, что нужно «ловить людей на каком-то хорошем деле и хвалить их».

Мы отлично умеем заставать людей, особенно детей, за какими-то плохими занятиями – давайте же попробуем сместить акценты. Дети особенно сильно нуждаются в похвалах, а не в порицании. При желании мы обязательно найдем то, за что ребенка можно похвалить.

И чем больше мы будем его хвалить, тем больше у нас будет для этого поводов. А если все же приходится делать замечание, говорите о поведении ребенка, а не о нем самом. Научитесь отказывать с любовью, а не с гневом. Например, вместо фразы «Ты что, с ума сошел!» скажите:

Детям необходимо чувствовать себя «в команде». Им нужно, чтобы о них не забывали и позволяли участвовать в происходящих событиях. Между тем вспомните, сколько раз вы слышали и произносили реплики: «Нет, не сейчас. Подрасти сначала», «Ты еще маленький, тебе еще рано».

Если люди занимаются каким-то делом сообща, они острее чувствуют существующую между ними связь. Работа по дому или совместный досуг дают нам возможность стать ближе друг другу, чему-то научиться и помочь другим. Если ребенок чувствует крепкую связь со своими близкими, он сможет успешно противостоять негативным воздействиям извне. Также повышается и вероятность того, что он захочет быть похожим на кого-то из домашних.

Конечно, вовлечь детей во все дела невозможно. Но нужно стараться делать это как можно чаще. Если же привлечь ребенка к тому делу, в котором он хочет участвовать, невозможно, объясните ему причины – это тоже бывает весьма полезно.

Активное времяпровождение

Детство – это период любопытства и экспериментов. Семейные мероприятия помогут ребенку испытать что-то новое, расширят круг его интересов и сблизят с родными. Таких мероприятий, в которых можно участвовать всей семьей, великое множество.

Работа

«Приобщайте» ребенка к вашему бизнесу – все от этого только выиграют. Рассказывайте малышу, где и кем вы работаете, как относитесь к своей должности и к сотрудникам. Постарайтесь как можно доходчивее растолковать детям эту сторону вашей жизни. Если можно, покажите им ваше рабочее место, познакомьте с коллегами, проведите экскурсию по офису.

Пусть ребенок задает вам вопросы, а потом поделится своими впечатлениями – расскажет, что его поразило, чему он сумел научиться. Если вы работаете дома или организовали собственный бизнес, познакомьте ребенка с клиентами или партнерами. Можете даже попросить малыша как-то вам помочь.

ПОДРОБНОСТИ:   Расшифровка копрограммы: нормы и причины отклонений анализа кала ребенка

Работа – важная часть вашей жизни, и если вы приобщите к ней ребенка, он сблизится с вами еще больше. Он узнает вас с совершенно новой, неизвестной ему стороны. И когда с супругом или супругой вы будете говорить о работе, он, возможно, заинтересуется разговором и даже запомнит, как еще можно преодолевать трудности.

Решения

Семья – это сообщество, благополучие которого зависит от тех решений, которые принимают его участники, а также от уровня взаимодействия этих участников, их чувства общности, взаимного уважения. Лучше всего люди уживаются, учатся и развиваются в том окружении, на которое они сами могут воздействовать и где их слова и поступки что-то значат. К детям сказанное относится не в меньшей мере.

Конечно, в семейном сообществе роль лидеров принадлежит родителям. Но будет, безусловно, полезно расширять круг детских обязанностей и поручать ребенку делать что-то новое – в той мере, в которой ребенок участвует в принятии решений.

При каждом удобном случае необходимо интересоваться мнением детей, предоставлять им право выбора и на доступном уровне (который зависит от возраста и уровня зрелости ребенка) разъяснять, почему вы решили поступить именно так, а не иначе. Именно так дети учатся принимать решения и обретают уверенность в себе. Возможностей принимать совместные решения очень много – они случаются каждый день.

Обсуждения

Дети часто «выпадают» из разговора и не участвуют в обсуждениях, так как родители порой беседуют о сугубо «взрослых» проблемах. Но нередко случается и так, что мы изолируем детей искусственно.

Нужно чаще вовлекать детей в те беседы, когда взрослые делятся своими мыслями и чувствами о происходящих в семье событиях. Это означает, что не нужно слишком уж отгораживать ребятишек от семейных трудностей, от тех вопросов, которые необходимо решить. Мы слишком часто недооцениваем способности наших детей к пониманию житейских проблем.

Ситуация. Родительские секреты.

Двенадцатилетний мальчик так описывает свою изоляцию: «Однажды ночью я услышал, как отец и мать бранятся. Утром я спросил у мамы, что случилось, и она ответила: „Наши с отцом отношения тебя не касаются“. Я был раздавлен в лепешку».

Реакция – боль

Грубость, с которой мать защищала свое право на личные секреты, – опасна и не нужна. Любопытство ребенка было пресечено в зародыше – родительница даже не удосужилась разобраться в его тревогах. Возможно, мать отреагировала так, потому что в ее душе еще кипел гнев, вызванный ночной перепалкой; возможно, ее мучило чувство вины или страх – а вдруг сын узнает о ее проблемах?

Реакция – помощь

Можно было спокойно сказать, что не стоит волноваться, или предложить перенести разговор на другое время. Мать могла поинтересоваться, чем вызван вопрос сына, а уже потом ответить – вежливо и ободряюще. Возможно, тогда она захотела бы в общих чертах рассказать, чем был вызван вчерашний спор.

Примечания

– Родители имеют право на личную жизнь, но если о своих правах они будут заявлять столь презрительным тоном, малыша это будет очень сильно задевать.

– Родителям следует признавать за ребенком право интересоваться всем тем, что касается его отца и матери, а заодно и право за них волноваться.

– Чаще делитесь с детьми вашими переживаниями и проблемами – дети, как это ни странно, станут меньше овас беспокоиться, почувствуют себя более уверенно, лучше ощутят свою связь с семьей.

– Внимательно выслушивайте детей и рассказывайте им о себе, о своих поступках – это увеличит вероятностьтого, что и ваши дети станут поступать так же.

Семейные советы

Прежде всего, нам нужно осознать: детям крайне необходимо иметь возможность рассказывать о своих чувствах, тревогах, сомнениях и затруднениях – причем делать это лучше в теплой, располагающей обстановке. Кроме всего прочего, подобные беседы помогут ребенку освоить азы конструктивной критики – дети не только научатся извлекать из критики пользу, но и привыкнут облекать собственные критические замечания в надлежащую форму, с тем чтобы окружающие к ним прислушивались. Очень здорово, если ребенок будет стремиться повысить уровень взаимопонимания и активизировать общение в семье.

В некоторых семьях заведены семейные советы, на которых каждый член семьи может рассказать о том, что его волнует. На подобных встречах вполне может установиться доверительная обстановка и дети с большей охотой станут делиться своими страхами, тревогами, задавать вопросы о школе, взрослении, здоровье, сексе – о том, о чем они обычно спрашивать не решаются.

Семейные советы также помогут открыться родителям, при обсуждении вместе с детьми общих проблем. Дети же полнее почувствуют себя частью семьи и научатся воспринимать родителей как «живых людей».Ситуация. Неудачная попытка установить контакт.

Родители жалуются своим друзьям, что им трудно установить контакт с сыновьями (одному мальчику девять лет, другому – двенадцать). Мать пересказывает типичный разговор с сыном, вернувшимся из школы:

– Как дела в школе?– Нормально.– А чем ты там занимался?– Ничем.– Тебе понравились уроки?– Нет.– Почему же?– Скукотища!

Реакция – боль

Время разговора выбрано не совсем удачно. Мальчик хочет поскорей переодеться и пойти на улицу к друзьям. Сама обстановка не способствует доверительному разговору. Это скорее интервью, допрос, но не беседа. Вопросы – скучные, однообразные; родители (в данном случае – мать) задают их автоматически, между делом. Все это чем-то напоминает тот самый формальный ритуал, совершаемый иногда супругами, чьи чувства давно остыли.

Реакция – помощь

Разговоров «на ходу» лучше избегать. И вообще, не нужно начинать беседу, если вы видите, что мысли ребенка чем-то заняты. Выберите для разговора более подходящее время – и вы достигнете желаемого. Полезно начать беседу с интересной ребенку темы (например, можно обсудить новый кинофильм, или какое-то яркое событие из семейной жизни, или недавние новости, которые еще свежи в памяти).

Примечания

– Избегайте скучных, поверхностных, формальных разговоров (надо уметь отличать такие разговоры от интересных!). Беседуйте о том, что действительно интересно вам и вашему ребенку.

– Время для разговора лучше планировать заранее (обед, послеобеденное время и т. п.).

– Обговаривайте с детьми те события вашей жизни, которые могут быть им любопытны, интересуйтесь их жизнью – все это оживит ваш разговор.

Потребность в безопасности

Защитить ребенка означает создать стабильное, безопасное, спокойное и внимательное окружение, в котором ребенок будет чувствовать, что его любят и оберегают, а намерения и поведение близких ему людей продиктованы искренней заботой о его благополучии.

Искусство обхождения с детьми – это, в том числе, искусство балансировать между свободой и контролем. Определенные ограничения неизбежны, без ограничений дети не смогут чувствовать себя в безопасности. Вседозволенность порождает тревогу, ребенок постоянно будет чувствовать какую-то опасность, а незрелость и отсутствие опыта сделают его и вовсе беспомощным.

Но если ограничений слишком много, если к малышу относятся слишком строго, выдвигают непоследовательные дисциплинарные требования, сурово наказывают за малейший проступок, то ребенок может совсем запутаться и полностью выйти из-под контроля. Все это, конечно, нисколько не способствует развитию самодисциплины и уверенности в себе.

Нужно, чтобы дети находились в теплом окружении людей, которые умеют заботиться друг о друге и не устают выражать свою любовь и расположение – и в словах, и в делах.

Взаимоотношения между родителями

Пример для ребенка – это, прежде всего, его родители. Если отец с матерью часто ссорятся, унижают друг друга и редко проявляют свою любовь, дети чувствуют себя очень неуверенно и тревожно. Как говорил один мой знакомый: «Я часто наблюдал ссоры и драки родителей.

И все бы ничего, но я никогда не видел их примирений. Это сильно выбивало меня из колеи». Многим детям почему-то кажется, что негативные эмоции отца и матери – это не что иное, как отражение тех чувств, которые родители испытывают к ним, детям, и что они, дети, и есть главные виновники семейных раздоров.

Едва ли не самое лучшее, что могут сделать родители для своих детей, – это вести себя так, чтобы партнер по браку чувствовал, что его (ее) уважают, ценят, принимают, что он (она) «в команде» и в полной безопасности.

Ситуация.Развод родителей.

16-летний парень так описывает свою реакцию на развод своих родителей:

«Когда отношения между отцом и матерью ухудшились настолько, что они решили разорвать свой брак, заключенный семнадцать лет назад, я почувствовал себя страшно одиноким. Отец стал жить отдельно, и на меня это подействовало очень угнетающе. Именно тогда я впервые попробовал наркотики.

Реакция – боль

Родители редко это замечают, но во время развода ребенок чувствует себя отверженным и даже виноватым; взрослые недооценивают влияние их развода на детей. Если же отец с матерью при этом выказывают негативное отношение друг к другу, то детям наносится еще большая травма. Разговаривать о своих проблемах с детьми родители часто не решаются из-за чувства вины, страха, смущения, слабости.

Реакция – помощь

Если уж развода не избежать, то должен быть хотя бы план действий, которому нужно следовать. Вот пример такого плана:

1. Беседуйте с ребенком наедине, убеждая его в том, что он всегда будет любим обоими родителями и вовсе не виноват в их разводе.

2. Чтобы уменьшить страх перед неведомым, расскажите ребенку о грядущих изменениях и о том, как эти перемены отразятся на его жизни.

ПОДРОБНОСТИ:   Хлоргексидин внутрь последствия - Лечение24

3. Старайтесь не перегружать ребенка и не рассказывать всё за один раз. Большую пользу может принести иконсультация у психолога.

Примечания

– Развод родителей негативно сказывается на ребенке и его чувстве защищенности; последствия такого воздействия могут быть серьезными и долговременными.

– Родители могут уменьшить пагубное воздействие развода. Нужно вместе обсуждать все сложности и до расторжения брака, и во время бракоразводного процесса, и после него. А еще – во имя детей – необходимо прекратить вражду.

– Пусть родителей не удивляет, если их дети будут злиться и отказываться от разговора. Примите этот гнев и постарайтесь всё выслушать, понять и утешить ребенка.

Заботливое, любящее окружение

В счастливых семьях принято открыто проявлять свою любовь к родным людям. Чтобы чувствовать себя уверенно и в безопасности, ребенку необходимо видеть, что его родители любят друг друга и любят его.

Общеизвестно, что очень важны начало и окончание чего-либо. Начало и окончание дня, недели, месяца, года – прекрасные поводы для того, чтобы снова и снова показать родным, как вы их любите. Помню, одна женщина рассказывала, что в детстве мама будила ее поцелуем и нежными объятиями.

Знаки любви и расположения – объятия, поцелуи, улыбки, нежность в начале и в конце дня или после разлуки – способствуют созданию теплой, позитивной семейной атмосферы, особенно если не перемешивать все это с придирками и нравоучениями. И конечно же, спонтанные проявления любви и привязанности всегда будут кстати и всегда уместны.

Традиции и ритуалы

Укоренившиеся «ритуалы», традиционные семейные праздники еще больше усиливают в ребенке ощущение стабильности и безопасности. Кроме привычных праздников и дней рождений, можно вместе с детьми установить новые традиции. Например, раз в неделю или раз в месяц устраивать семейный обед, на котором каждый сможет поделиться своими впечатлениями от какого-то приятного события.

Или же организовывать обеды-дискуссии: каждый готовит какое-то интересное сообщение, делится информацией с родными, после чего все высказывают свои мнения. Это может быть какая-то политическая, спортивная новость, статья в журнале, газете и тому подобное.

Дисциплина

– Ответственность за совершенные поступки

Родители должны уметь объяснять детям, почему те или иные поступки неуместны или безответственны и почему те или иные действия могут иметь негативные последствия. Так, одна мама, обнаружив, что ее ребенок стащил из магазина игрушку, не стала пускаться в длительные рассуждения, а просто сказала:

«В нашей семье не заведено брать чьи-то вещи без спроса и не принято грабить других». Потом она отвела ребенка в тот магазин и – к большому огорчению малыша – вернула игрушку менеджеру, извинившись перед ним. Менеджер принял извинения и сообщил, что, если подобное произойдет еще раз, ему придется обратиться в полицию.

– Излишние ограничения

Произвольные и слишком жесткие ограничения, не обоснованные на доступном ребенку языке или же установленные без его участия и без обсуждения с ребенком, часто приводят к «перетягиванию каната». И что характерно, в такой ситуации оба – и ребенок, и родитель – чувствуют себя неуверенно.

Вот примеры излишних для четырнадцатилетнего подростка требований:

* Ложиться спать в девять вечера.* Не тратить карманные деньги на обеды в закусочных.* Не смотреть телевизор в будние дни.* Никому не звонить по телефону, разве что в субботу-воскресенье.

– Чрезмерные или неуместные наказания

Слишком жесткие наказания очень сложно «навязать» ребенку, так как он интуитивно считает их несправедливыми. Пользы от подобных наказаний мало, поскольку ребенок больше занят мыслями о родительской необъективности. В результате – дети замыкаются, в отношениях с ними может возникнуть напряженность.

Ниже приведены примеры того, как несправедливо наказывают детей разгневанные родители:

* Не выполнил домашнее задание – две субботы и два воскресенья сидишь дома.* Нарушил ограничение на телефонные звонки – три недели вообще не пользуешься телефоном.* Потерял какую-то одежку – десять дней не смотреть телевизор.– Непоследовательность в наказаниях

Если угрожать ребенку наказанием, а потом не наказывать, то дети начинают тревожиться, сомневаться и перестают доверять родителям. Однажды мой сосед велел своему сыну немедленно вылезать из бассейна, так как через пятнадцать минут всей семье нужно было куда-то идти.

Примерно через четверть часа мужчина закричал: «Я считаю до десяти! Если ты не вылезешь из бассейна, мы уйдем без тебя». Досчитав до десяти, он еще дважды начинал счет заново, каждый раз повторяя, что для мальчика это последний шанс, и прибавлял новую угрозу.

Если один из родителей обладает слишком мягким нравом, а другой ведет себя чересчур жестко, это сбивает ребенка с толку. Если родители на глазах детей спорят друг с другом, дети чувствуют себя очень неуютно. Ребенку намного легче, когда родители говорят то, что думают, думают, что говорят, живут дружно и вообще знают, что делают.

– Телесные наказания

Телесных наказаний следует избегать. Как правило, таким способом наказывают за серьезные проступки, но подобные наказания мешают найти выход из трудной ситуации и даже порой перечеркивают саму возможность такого выхода.

К тому же ребенок может сделать неправильные выводы. Когда мы шлепаем малыша, он вполне может решить, что рукоприкладство со стороны более сильного человека, имеющего внушительные габариты, – вполне нормальное явление. Иногда реакция на применение силы наступает не сразу, но от этого она не становится менее острой.

Если мы не будем извлекать уроки из разных жизненных ситуаций, то чувство неуверенности и незащищенности в наших детях так никогда и не исчезнет. Телесное наказание может исказить саму суть воспитания: физическое насилие способно помешать ребенку что-то понять и чему-то научиться.

В идеале – выбор наказания осуществляется с участием ребенка, наказание соответствует проступку, а ваш ребенок чувствует, что вы продолжаете его любить. Кроме того, с помощью наказания вашему сыну или дочери неплохо бы усвоить что-то полезное. Наказание должно быть элементом обучения, а не суровым взысканием, призванным причинить боль и страдания.

– Самодисциплина

Ребенка необходимо приучать к самодисциплине. Нужно предоставить детям возможность пронаблюдать и испытать на себе последствия их же поступков: так дети постепенно научатся владеть собой и «не попадать впросак». Излишняя опека со стороны родителей лишает ребенка такой возможности.

А как же любовь?

Возможно, вы уже задавали этот вопрос: «А как же любовь? Почему ее не включили в число пяти основных детских потребностей?» Я не упоминал о любви умышленно, и вовсе не потому, чго недооцениваю ее значимость, – наоборот, важность любви невозможно переоценить. Просто само слово «любовь» приобрело так много разных оттенков, что утратило часть своей силы и смысла.

Слова «я тебя люблю» звучат порой банально, бессмысленно, часто они просто сбивают нас с толку. В одном интервью молодая женщина так пересказывает свой разговор с матерью – они долгое время жили порознь. «Ну ты же знаешь, как мы тебя любим, дорогая? – спрашивает мать.

Есть родители, которые унижают или игнорируют ребенка, а потом говорят ему «мы тебя любим», надеясь, что эти слова как-то сгладят их безобразное поведение. Слишком часто любовь отождествляется с фразой «я тебя люблю». Если бы одних только слов было достаточно, процент разводов не был бы столь высоким.

Большинство родителей действительно любят своих детей – это естественно. Но это не значит, что все эти родители умеют себя вести как любящие отцы и матери. Одна женщина рассказывала мне, как некий авторитет в области воспитания уверял ее, что нужно просто любить ребенка, вести себя честно и искренне – и все будет отлично.

Любовь, искренность и честность, конечно, очень важны. Но «не все то золото, что блестит». Я помню одного отца, который постоянно бранил и унижал своего сына, обзывая его толстяком, лентяем, дубиной и еще бог весть кем. Этот сын, уже взрослый мужчина, страдает и мучится до сих пор. А ведь отец любил его, честно и открыто выражал свои мысли и был вполне искренен.

Итак, на вопрос «А как же любовь?» я отвечаю, что без любви обойтись, конечно же, невозможно и что говорить ребенку «я тебя люблю» тоже нужно, но этого будет явно недостаточно: любовь должна быть подтверждена делами. Вот почему слово «любовь» в моем восприятии – скорее не существительное, но глагол, а «поступать как любящие родители» означает обращаться с ребенком так, чтобы на душе у него было светло, радостно и спокойно.

Родителей должны насторожить следующие ситуации:

  1. Задержка сроков прорезывания (дольше, чем на 1-2 месяца от нормы).
  2. Более раннее прорезывание зубов (ранее 1-2 месяцев от нормы).
  3. Нарушение очередности, отсутствие того или иного зуба.
  4. Прорезывание зубов вне дуги зубного ряда.
  5. Неправильное формирование самого зуба.
  6. Появление зубов еще до рождения. Все вышеперечисленные ситуации могут быть следствием патологических процессов в организме малыша и требуют консультации врача-педиатра. Пожалуй, наиболее распространенный повод для волнения родителей – сам момент прорезывания зубов. Именно с ним привыкли связывать такие патологические состояния, как повышение температуры, изменение, а именно, разжижение стула, кожные высыпания и даже эпизоды судорог! Ложность подобных представлений была неоднократно доказана врачами: на протяжении 2-2,5 лет жизни малыша неизбежны совпадения моментов прорезывания зубов и других «событий». Единственными неприятностями, вполне объяснимыми появлением зубов, можно считать легкое «капризничанье», слюнотечение и формирование вредных привычек, например, сосание пальцев. Может снизиться аппетит, нарушиться ритм сна и бодрствования из-за постоянного зуда десен. Конечно, эти проявления не беспокоят малыша на протяжении 2-х лет без остановки, как правило, бывают дни, когда ребенок проявляет наибольшее беспокойство по поводу прорезывания зубов. 
ПОДРОБНОСТИ:   Положение матки Anteflexio: нормальное положение матки в малом тазу

До какой степени прорезывающиеся зубки могут беспокоить и раздражать малыша?

Если ваш спящий ангел вдруг превратился в ночного крикуна, прислушайтесь, не задевает ли ложка при кормлении за что-то твердое во рту малыша или пощупайте острый краешек его десны. На самом деле зубы у малышей не «прорезываются» и не «пробиваются». Они как бы слегка скользят, прокладывая себе путь через десны.

Вытекает слюна. Во время прорезывания зубов слюна выделяется так обильно, что кажется: открылся особый кран. Малыш постоянно брызгается слюной, ею заполнен весь его рот. Очень многие неприятности на этом этапе развития ребенка связаны как раз с этим чрезмерным слюноотделением.

Сыпь. Чувствительная кожа ребенка и чрезмерное количество слюны не могут ужиться, особенно если кожу постоянно раздражают салфетками, вытирая слюну. Поэтому ждите появления красноты на коже вокруг губ и на подбородке. Подвяжите малышу под подбородок собирающий слюни хлопчатобумажный слюнявчик или, когда малыш спит, положите полотенце под голову.

Кашель. В этот период слюна не только обильно вытекает изо рта, но и заливает заднюю стенку ротовой полости, попадая в глотку. В результате этого раздражения у малыша возникает харкающий кашель.

Понос. Реакцией на чрезмерное количество слюны в период прорезывания зубов являются также жидкий стул и сыпь вокруг заднепроходного отверстия. Все эти проблемы исчезнут сами собой, как только закончится процесс формирования молочных зубов.

Лихорадка и раздражительность. Воспаление, вызываемое проталкиванием зубов через мягкие ткани десен, может вызывать повышение температуры (38,3°С), малыш начинает капризничать. Дайте ребенку ацетаминофен, если возникает такая потребность.

Чешутся десны. Пробивающиеся зубки вызывают у малыша желание погрызть что-нибудь или кого-нибудь. Ему нужно что-то твердое, обо что можно почесать раздраженные десны. В это время появляются следы зубов на перилах кроватки, он может покусывать и сжимать деснами ваши пальцы и даже грудь во время кормления.

Дайте малышу пожевать что-нибудь холодное и твердое – специальное зубное кольцо или ложку, кость от куриной ноги, охлажденное печенье. Нами для этой цели разработано специальное приспособление, но рекомендовать другие, во множестве появляющиеся на прилавках магазинов, мы не можем, так как не знаем, из чего они сделаны, и сложно оценить их безопасность для здоровья малыша.

Частые пробуждения по ночам. Пробивающиеся зубки не дают покоя ни детям, ни родителям и ночью. Если раньше ребенок спал хорошо и крепко, то теперь он может просыпаться по нескольку раз за ночь. Перед тем, как уложить малыша спать, ему можно дать дозу ацетоминофена, а если он сильно мучается, даже удвоить ее. Можно повторить прием лекарства, если возникнет такая потребность, через 4 часа.

Ребенок отказывается есть. Что касается еды, то здесь ситуация складывается по-разному. Одни дети никогда не забывают поесть, а некоторые даже требуют больше пищи, но есть и такие дети, которые отказываются от еды в период прорезывания зубов.

Как же можно облегчить жизнь ребенку в этот нелегкий период?Средство №1. Удвоенная ласка и забота родителей. Не опасайтесь избаловать малыша; постоянный плач и капризы портят характер куда больше! Средство №2. Использование прорезывателей.

Это резиновые или пластиковые игрушки, которые малыш может прикусывать. Особенно успокаивающе действует жевание зубных колец с жидкостью внутри, которые можно положить в холодильник и охладить. Ребенок в возрасте 6 месяцев и старше, даже пожевав чистую холодную тканевую салфетку, чувствует себя лучше.

Средство №3. Осторожный массаж десен марлевым тампоном. Оберните указательный палец марлевым тампоном, смоченным в холодной воде, и осторожно помассируйте десны ребенку. Средство №4. Гомеопатическое лекарство, которое должно быть назначено врачом-педиатром или врачом-гомеопатом.

Средство №5. Лекарственное. Обезболивающие гели, содержащие местный анестетик, например, лидокаин (продаются в аптеках без рецепта). Они вызывают онемение десен и тем самым снимают боль. Еще один вопрос, интересующий родителей, когда начинать чистить зубы ребенку?

Сразу же после того, как они прорезались! Многие мамы полагают, что пока у ребенка зубов мало и они молочные, чистить их совсем необязательно. Однако это совсем не так! У маленьких детей защитные свойства эмали зубов снижены и при наличии провоцирующих факторов (употребление сахаросодержащих продуктов, не соблюдение гигиены полости рта) это может привести к развитию кариеса.

Кроме того, в ночное время у малышей снижается слюноотделение, реакция в полости рта становится более кислой, что предрасполагает к повреждению эмали зубов – развитию кариеса. В связи с этим очень важно исключить из рациона вечернего и ночного кормления все сахаросодержащие продукты и кислые соки, так как не будет происходить достаточной нейтрализации кислоты, образующейся в результате потребления сахара бактериями полости рта.

В результате создаются предпосылки к скорейшему развитию кариеса. Поначалу вместо зубной щетки можно использовать кусочек марли. Поверхность зубика нужно протирать осторожно, не задевая при этом нежных десен малыша. Зубная паста на этом этапе не требуется.

Ребенка удобно посадить на колени, спиной к себе. Можно приобрести специальную силиконовую зубную щетку – напальчник. По мере роста ребенка и увеличения площади жевательной поверхности его зубов уже можно переходить на мягкую детскую зубную щетку.

У нее должна быть привлекательная форма и яркий цвет, чтобы сделать процесс более веселым и приятным. К двум годам малыш уже должен уметь самостоятельно чистить зубы – естественно под вашим наблюдением. Следить за этой процедурой и контролировать качество чистки надо до 6-7 лет.

Обучая ребенка чистить зубы, надо ориентироваться на возраст малыша: в 2 года ребенок самостоятельно очищает передние поверхности зубов, с 4 лет – боковые, а с 6 – уже и внутренние поверхности. Такое ступенчатое обучение связано с развитием детской моторики.

Очень важно научить ребенка правильной технике чистки зубов, так как от этого зависит целостность эмали и состояние десен. Щетку надо держать под углом 45º к поверхности зуба, а чистить – мягко, не надавливая; каждую поверхность по 10-15 выметающих движений (сверху-вниз, от десны к краю зуба).

При чистке передних зубов щетку следует держать под прямым углом, двигать плавно вверх-вниз. В конце можно сделать легкий массаж верхних и нижних десен, совершая при этом круговые движения щеткой, слегка и не надавливая. Весь процесс чистки зубов маленьких детей должен занимать не менее 3 минут.

В ванной комнате можно завести песочные часы, которые помогут ориентироваться во времени чистки и родителям, и в будущем детям. Приобретая детскую зубную пасту, обратите внимание, чтобы на этикетке была соответствующая надпись. Детские пасты специально разрабатываются с учетом того, что ребенок будет проглатывать какое-то количество (обычно до 30%) и это не нанесет ему вреда.

Кроме того, паста, как правило, содержит фториды – они укрепляют зубную эмаль. Еще одна особенность детских паст – более низкая абразивность (мелкая зернистость), очищают зубы более мягко. Зубной пастой следует начинать пользоваться, когда зубы у малыша уже полностью прорезались и хорошо видны над поверхностью десен (обычно это период после 1 – 1,5 лет).

Как и взрослому, малышу нужно чистить зубы минимум 2 раза в день! Утром после завтрака и вечером перед сном. В этом возрасте дети с удовольствием подражают взрослым, а сам ритуал утренней и вечерней чистки зубов закрепляется легко. Желательно приучить ребенка всегда чистить зубы после еды (или хотя бы полоскать рот).

Можно объяснить малышу, чем грозят «кариозные монстры», и превратить процедуру в борьбу с ними. Возьмите за правило каждые полгода совершать профилактические походы к врачу, даже если у ребенка нет никаких жалоб. Это необходимо потому, что кариес в молочных зубах прогрессирует очень быстро, и в короткие сроки возникают гнойно-воспалительные осложнения, влияющие на зачатки постоянных зубов!

Первый визит к стоматологу должен совпасть с первым днем рождения ребенка. Благо, методики, применяемые в современной детской стоматологии, позволяют не травмировать психику ребенка, даже лечение кариеса во многих клиниках проводится без бормашины.

Существуют специальные гели, которые вносятся в кариозную полость и размягчают пораженные кариесом ткани зуба. После чего врач специальными инструментами удаляет размягченные ткани, обрабатывает полость антисептическими растворами и ставит пломбу. Особенно внимательно необходимо следить за состоянием зубо-челюстной системы ребенка, когда молочные зубы меняются на постоянные, то есть с 5-7 до 12-14 лет.

В этот период у ребенка могут появиться проблемы с прикусом. В таком случае нужно обязательно получить консультацию детского ортодонта, чтобы определить стратегию и тактику в решении возникающих проблем. Своевременное обращение к детскому ортодонту поможет сэкономить и время, и деньги, а также избежать возникновения психологических комплексов у ребенка.

Малышам лучше ограничить прием сладкого, ведь постоянное присутствие сахара в ротовой полости стимулирует размножение микробов и приводит к повышению кислотности. Не приучайте ребенка к леденцам и конфетам. Это в полной мере касается и мучных продуктов – печений, пирожных; их остатки за счет своей вязкости долго сохраняются на зубах.

Оптимально, когда после каждого приема пищи ребенок очищает полость рта (хотя бы жевательной резинкой без сахара). Детям в любом возрасте нужно есть больше сырых овощей и фруктов (моркови, капусты, яблок, груш), что способствует правильному развитию жевательного аппарата.

Adblock
detector